Eu tenho raiva de quem eu sou.

Eu sou, filha de pais separados( não, isso não é uma justificativa), e vivo me fazendo de coitadinha. Há mais de um mês eu fiz 18 anos, e isso tem me tirado o sossego. Não sinto 18 anos, não vivo como se tivesse dezoito. Tah acontece. Mas apesar de ser "diferente" no modo de pensar e agir eu ainda estou longe de ser a filha ou a pessoa ideal(não vou dizer perfeita, isso nem existe). Eu não me visto de forma convencional, nem excêntrica, eu sou básica e largada...isso naturalmente incomoda. Meninas são criadas para serem mulheres qd ainda são crianças, são vaidosas. Existem as que vivem apenas de aparência e esquece de colocar os neurônios pra funcionar, outras; os neurônios funcionam de mais e esquecem de serem mulheres, outras conseguem os dois, e outras que não conseguem nada. Estou nesse último exemplo. Não que tenha pena de mim, é que eu queria ser diferente, e não consigo, sempre tem algo ou alguém que faz eu me sentir pior. Eu queria andar da minha forma sem ter ninguém me julgando, dizendo q tenho que mudar, mas que merda, o planeta ta esquentando, as geleiras derretendo, tem uma crise mundial, tem padre pedofilo, tem aids, os africanos estão passando fome, e tem gente realmente ligando pq eu ainda não tenho uma vida social estável. Eu fiz tudo pra dar certo e no final eu quase morri de depressão. Desisti dos meus sonhos, pra realizar os sonhos de outra pessoa, que no final não soube nem me agradecer, ao contrário fui chamada de egoísta.
Fico me perguntando pra que lado eu vou, me sinto impedida de viver, as vezes até de respirar, não sinto dezoito anos, pq sou tratada como criança. E pior, eu permito isso. Minha dor é apenas consequência sa escolhas erradas q fiz, deveria ter gritado e dito NÃO, eu tenho argumentos pra isso, eu sou infeliz, ainda não me encontrei, e a cada dia pior isso fica. Eu sei que são apenas 18 anos, tem muita coisa ainda pra vim, mas é perda de tempo ser assim, eu sei, mais não há energia pra ultrapassar outros sentimentos aparentemente maiores.